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商品訊息描述: 人氣產品排行榜禮物評價找便宜大時代裡風雲際會 崢嶸才士智計百出武關公五關斬六將；勇張飛大鬧長阪橋；義子龍單騎救幼主；智諸葛三氣周公瑾……。動人豪邁的忠義情感，精彩曲折的情節布置；且看硝煙不絕的烽火時代，英雄志士拼智亦鬥力，演繹出一篇又一篇，不朽、絕倫的三國故事……。《三國演義》（原名《三國志通俗演義》），是中國小說史上最傳奇，也是流傳最廣的一部傑出作品。全書演述自東漢靈帝中平元年至西晉武帝大康元年間，將近百年之歷史故事。作者羅貫中在原有的史料基礎上，不斷加工改造，更加深刻地刻畫出三國時期的政治衝突及戰役爭鬥；更加生動地豐富了歷史人物的飽滿形象與智略典範。《三國演義》的傑出成就不僅僅是在文學史上，開啟歷史章回小說爭領風騷的文藝熱潮，作者在書中極力闡述的王道理想、忠義精神，更是深入民心，成為中國人一種獨到的「民族意識」。《作者簡介》熱銷商品
◎馬承五：中國文學經典委員會編輯委員，現任某研究機構學術刊物編輯，致力於中國文學經典的研究與發揚，著述頗豐。
◎嵇霞：中國文學經典委員會編輯委員，現為大學教授，業餘致力於創作和文學評論，作品散見坊間。
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商品訊息簡述:
作者： 馬承五，嵇霞
新功能介紹- 出版社：典藏閣
新功能介紹 - 出版日期：2002/10/25
- 語言：繁體中文
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下面附上一則新聞讓大家了解時事
香蕉「掛起來壞得慢」？她照做…見這幕笑翻：集體自殺了
每個人對於保存食物的方法，都有1套自己的「小撇步」。1名網友就在臉書發文表示，自己日前買了1大串香蕉，由於曾聽說「要掛起來才不會壞的太快」，因此她便在睡前照做，未料隔天起床竟驚見這1幕，讓她當場傻眼。對此，不少網友看完也紛紛笑翻，直呼「太有梗了」、「笑到肚子痛！」
該名網友昨(25)日在臉書社團「大里人聊天室」發文並PO照，透露自己睡前用繩子將1串香蕉掛起，不過從照片中可見，原本完整的香蕉如今僅剩皮跟梗，中間果肉的部份已全部掉光，原PO隔天起床驚見慘烈的現場，當場崩潰直呼「聽說要掛起來才不會壞的太快，結果今天早上起床一看…全自殺了」。
對此，不少網友看完紛紛笑翻，表示「戳中笑點」、「笑到肚子好周年慶痛」、「斷口平整，結案是他殺」、「成熟過度，集體自盡」、「香蕉們感情好好，一同赴死了」、「這張照片讓我一整天心情愉快了」，另外，也有網友提醒「方向掛反了啦！」、「下次用網袋再掛起來，就不怕它們提早掛了」。
悲傷有許多層次－成為成年孤兒（下）
（優活健康網編輯部／綜合整理）我們這一次的諮詢從一開始的討論失去父母，變成討論蜜雪兒的童年如何影響她的管教方式。為了避免兒女經歷自己當年的心痛，她在無意間造成不同性質的問題。
悲傷有許多層次
如果你喪父或喪母或父母雙亡，或失去任何重要的人，你認為自己是在哀悼你們之間共享的事物，還是在哀悼你沒能得到的事物？我們能哀悼自己不曾擁有的事物嗎？哀悼是不是只限於自己經歷過的人事物？如果我們在悼念根本沒發生過的事，那麼具體說來，這不是應該歸類為遺憾嗎？
遺憾是悲傷的自然要件。我們可以浪漫地幻想如果摯愛可以多活一年、十年，或活到我們自己嚥下最後一口氣為止，那我們將會擁有些什麼。這些幻想無傷大雅，然而應該要了解悲傷的本質是不由自主的，儘管遺憾與悲傷息息相關，如果要克服遺憾，就得調適自己，接受事實。
我們可以用遺憾扯自己後腿，我相信蜜雪兒便是如此。這當然絕對不是刻意的決定，卻是堆砌悲傷的工具。要為某件事遺憾，便是假定那是某件我們失去的事物。我沒見過父親的事實輪不到我來遺憾，因為別人的選擇與我無關。我可以惋惜事情變成那個樣子，但遺憾牽涉到我們個人行動的結果。
在我們見面之後幾週，蜜雪兒客氣地寄了一份摘要給我，讓我知道她對諮商的感想。
在探索悲慟對我的意義時，我發現自己主要是在哀悼一個念頭，想著我的父母可以變成哪一型的父母／外祖父母，我不是在哀悼自己失去的父母。小時候，我宛如父母一般地照顧我的父母，他們也沒有時時刻刻維護我的安全。我以為自己處理好這個議題了，但是在討論我尚未化解的悲傷時，我才曉得自己哀悼的是他們應該要做怎樣的父母，結果我過度保護女兒，以防她經歷到我的童年創傷。
這對我的孩子沒好處，我只是在防堵他們大概本來就不會遇到的事。我好像在試圖逆轉自己受過的傷害。在我們的諮商之後，我跟女兒一起坐下，檢討我對她的過度保護，她承認有時候，她覺得快要窒息了。
於是，我們的母女關係現在比較健康了。我以家長的身分，重新評估父母最令我懷念的地方是什麼，接受我不能改變以前的遭遇，為了我的孩子好，我不能試圖用自己的管教方法，來撫平自己的過往。我們諮商的內容非常實用，現在我有機會跟孩子們、跟其他的親屬建立比較健康的關係，謝謝你。
我們晤談時，蜜雪兒說幾年前她找過諮商師，「寫信」給亡母釋放了她的一部分怒氣，而當面跟父親對談則帶來了正向的轉機，協助她將父女關係提升到新的層次。
寫信是原諒別人或寬恕某個情況的好方法；抒發你的感受，不論對方是不是會看到你的信，趁著你仍然見得到對方的時候，與對方面對面解決你們之間的歧異是勇敢的行動，通常會值回票價。把信寄出去──實際投郵，匿名寄到任何地方──會大幅提高釋放的效果。
簡扼地說，父母雙亡的人可以問自己以下的問題，來評估自己的感受。
一、你在兩次喪失時的行為舉止都一樣嗎？
二、面對第二次喪失時，你比較有應付的能力了嗎？
三、你是個別哀悼他們，還是兩個一起？
四、你的父母在你的生命中扮演什麼角色？
五、你在他們的生命中扮演什麼角色？
六、如果多花一點時間哀悼你們有過的一切，你覺得遺憾的分量會如何變化？
七、評估你全部的感受，每一種感受各占百分之幾？
八、你在遺憾／哀悼其他的家人本來應該擁有的一切嗎？
九、解讀為遺願或命令的遺言影響了你嗎？
十、其中一次的悲傷特別令你心煩意亂嗎？
（本文摘自／終於，可以好好說再見：當我們失去最愛的人，該如何走出悲傷？／平安文化）
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